- Nevasta-mea imi cere in fiecare saptamana o gramada de bani, azi 600€ acu doua zile 800€, saptamana trecuta 1000€.
- Pai si ce face ea cu atatia bani?
- Ah, pai habar n-am, nu i-am dat niciodata.
Lasa ce faci si amuza-te aici cu cele mai bune bancuri, poante, videoclipuri haioase si te vei relaxa instantaneu...
joi, 28 aprilie 2011
vineri, 22 aprilie 2011
Intrebari pentru evrei..
I:Cum se defineste un evreu straniu?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R: Cineva a pierdut un penny...
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R: Cineva a pierdut un penny...
Radioul si evreii
A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!...
Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200..."
"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!...
Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200..."
Onassis si evreul
Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist.
Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti:
Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul...
Cand trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist.
Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti:
Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul...
Cand trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?
Politia in Bruxelles
In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre
valoni si flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip
solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de
evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?
valoni si flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip
solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de
evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?
Cum petreceti de Craciun?
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
Itic, Strul si Rasela
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Dansul la evrei
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa
se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba
daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie,
sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva
vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme
porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!
se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba
daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie,
sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva
vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme
porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!
Cugetari haioase
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
------------ ----
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
------------ ---
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
------------ --
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
------------ -
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
------------ -
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
------------ --
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
------------ -
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
------------ --
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
------------ ---
A gresi este omeneste.
A da vina pe altul este si mai omeneste.
------------ ----
Cel mai important nu este "sa stii"!
Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
------------ --
Eu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare minut..
------------ ---
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
------------ ---
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
------------ ----
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
------------ --
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
------------ ---
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
------------ -
Alcoolul omoara incet-incet.
Nu conteaza, te grabesti?
------------ ----
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
------------ --
Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
------------ --
Se spune ca inotul face bine la silueta...
Spun cei care n-au vazut inca balena.
------------ -
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru
care nu poti
sa faci guvernul vinovat.
------------ ---
Fiecare al cincelea om e chinez.
Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez.
Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic
Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.
------------ ---
M-am sculat cu stangul.
Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a
rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
------------ --
Prieteni sunt acele persoane,care te iubesc cu toateca te cunosc bine.
-----------
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te
gandi la chestia asta!
------------ --
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator...
Asa ca nu mai pierde vremea,lasa totul balta si du-te sa te culci!
------------ -
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la
indemana!
---------
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap
sa te arunci din
balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
------------ --
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s
bune.
------------ ----
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
------------ ---
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
------------ --
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
------------ -
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
------------ -
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
------------ --
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
------------ -
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
------------ --
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
------------ ---
A gresi este omeneste.
A da vina pe altul este si mai omeneste.
------------ ----
Cel mai important nu este "sa stii"!
Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
------------ --
Eu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare minut..
------------ ---
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
------------ ---
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
------------ ----
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
------------ --
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
------------ ---
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
------------ -
Alcoolul omoara incet-incet.
Nu conteaza, te grabesti?
------------ ----
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
------------ --
Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
------------ --
Se spune ca inotul face bine la silueta...
Spun cei care n-au vazut inca balena.
------------ -
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru
care nu poti
sa faci guvernul vinovat.
------------ ---
Fiecare al cincelea om e chinez.
Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez.
Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic
Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.
------------ ---
M-am sculat cu stangul.
Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a
rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
------------ --
Prieteni sunt acele persoane,care te iubesc cu toateca te cunosc bine.
-----------
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te
gandi la chestia asta!
------------ --
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator...
Asa ca nu mai pierde vremea,lasa totul balta si du-te sa te culci!
------------ -
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la
indemana!
---------
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap
sa te arunci din
balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
------------ --
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s
bune.
Blonda si pasarica
O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...)
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!... te laud !....
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!... te laud !....
luni, 18 aprilie 2011
Sotul si sotia
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
Mama cu 3 fiice
O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU Magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria: "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".
Mama lesina...
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU Magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria: "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".
Mama lesina...
vineri, 15 aprilie 2011
Logodnica
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt?
Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt?
Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
Epitaf la inmormantare
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
Mostenire grasa
Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav.
Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Maria si castigul la Loto
- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
Tanara la spovedanie
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Patru amici la pescuit
Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"
In armata
Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.
Doi amici la pescuit
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
Semite de bostan
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....
Banc cu manelisti
Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure, numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu' bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie, rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...
Decizie
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam apartamentul!
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam apartamentul!
Primavara...
S-a deschis un bobocel
Rosu la culoare
Ca o puta de catel
Care sta la soare
Iar o floare de salcâm
A cazut saraca
Într-o balega din drum
Ce-o cacase vaca
Un berbec arunca-jur
Câte-o cacareaza
I-a intrat un vierme-n c*r
Si-l cam deranjeaza
Sta Grivei pe gânduri dus
Singur cuc bastardul
Si-a saltat un crac în sus
Si stropeste gardul
Buni prieteni doi pisoi
Neavând vreo treaba
Stau pe prispa amândoi
Si si-o iau la laba
Un muscoi la rendez-vous
Cu o musca sluta
Îi explica cum ca nu
Poate s-o mai f***
Pentru ca zburând pe cer
Într-o zi cu ploaie
Veni un helicopter
Si-l lovi la c***e.
Un tântar suit în pom
Plânge cu suspine
S-a cacat pe el în somn
Si îi e rusine.
Doi cocosi se cearta iar
Pentru o gaina
Si magaru-i tot magar
Trage o basina
Coana Manda în pridvor
Plânge amar si-i trista
De Ionica-i este dor
Si-o manânca-n p***a.
George Toparceanu....
Rosu la culoare
Ca o puta de catel
Care sta la soare
Iar o floare de salcâm
A cazut saraca
Într-o balega din drum
Ce-o cacase vaca
Un berbec arunca-jur
Câte-o cacareaza
I-a intrat un vierme-n c*r
Si-l cam deranjeaza
Sta Grivei pe gânduri dus
Singur cuc bastardul
Si-a saltat un crac în sus
Si stropeste gardul
Buni prieteni doi pisoi
Neavând vreo treaba
Stau pe prispa amândoi
Si si-o iau la laba
Un muscoi la rendez-vous
Cu o musca sluta
Îi explica cum ca nu
Poate s-o mai f***
Pentru ca zburând pe cer
Într-o zi cu ploaie
Veni un helicopter
Si-l lovi la c***e.
Un tântar suit în pom
Plânge cu suspine
S-a cacat pe el în somn
Si îi e rusine.
Doi cocosi se cearta iar
Pentru o gaina
Si magaru-i tot magar
Trage o basina
Coana Manda în pridvor
Plânge amar si-i trista
De Ionica-i este dor
Si-o manânca-n p***a.
George Toparceanu....
La inmormantare
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
Trei amici
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
Vopsea verde
Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
joi, 14 aprilie 2011
La psiholog
In cabinetul unui psiholog intra unul de-a busilea.
Medicul, care a vazut multe la viata lui, nu-si pierde cumpatul: - Ce avem noi aici?! O pisicuta alintata? Ala se taraste intr-un colt al camerei. - Aaaaaaaaa, e un soricel speriat!
Omul nostru misuna pe sub birou. - Nuuuuuu, cred ca e o veveritaaaaaa jucausa!
La care asta de jos:
- Ma lasi in p**a mea sa-ti pun internetul??
miercuri, 13 aprilie 2011
Doua blonde
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
Magarul mort
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Itic si Strul
Itzic avea tata evreu si mama tiganca.
Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
Intelegere cu sotia
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Azilul de batrani
-Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Dedicatie muzicala
Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
Trei tipi..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
Banc su sex
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
Adam si Eva
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu , să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
Doctorul si pacientul
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
Prime..
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
In tren
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
Povesti cu morala
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Femei si barbati
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
Criza globala
Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p..., nu se scoala ...
Asta da criza globala.
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p..., nu se scoala ...
Asta da criza globala.
Imprimanta
Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
Banc cu un sinucigas
Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt:
- Cu cine face banking?
- Cu BCR!
- Cu cine face banking?
- Cu BCR!
Secretara blonda si cafelele
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
marți, 12 aprilie 2011
Bancuri cu calugarite
I:Care e diferenţa dintre o maică şi o prostituată atunci când fac baie?
R: Călugăriţa are speranţa în suflet...
Î: Cum faci ca o călugăriţă să rămână gravidă?
R: O îmbraci ca pe un băiat din corul bisericii.
Î: Cum se defineşte suspiciunea?
R: O călugăriţă făcând genuflexiuni pe un câmp cu castraveţi!...
R: Călugăriţa are speranţa în suflet...
Î: Cum faci ca o călugăriţă să rămână gravidă?
R: O îmbraci ca pe un băiat din corul bisericii.
Î: Cum se defineşte suspiciunea?
R: O călugăriţă făcând genuflexiuni pe un câmp cu castraveţi!...
Maicutele in Rai
În Bulgaria, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf. Petru.
- Măicuţelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf. Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot băga în faţă:
- Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe c*r.
- Măicuţelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf. Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot băga în faţă:
- Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe c*r.
Secretul manastirii
Un cardinal inspectează o mănăstire de maici şi vede o călugăriţă împingând un căruţ de bebeluşi. La care el zice:
- Ia te uită ce avem aici? Un secret al mănăstirii?
Maica stareţă îi spune:
- Nu, nu e un secret mănăstiresc e o greşeală a cardinalului...
- Ia te uită ce avem aici? Un secret al mănăstirii?
Maica stareţă îi spune:
- Nu, nu e un secret mănăstiresc e o greşeală a cardinalului...
Calugarul si calugarita
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos dar un singur pat. Fiind un cavaler, călugărul spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sacul de dormit şi trage fermoarul tocmai aţipind o aude pe călugăriţă spunând:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului se ridică, caută câteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi când închide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig!
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii când ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta el rămâne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte în voce urlând:
- Atunci dă-te jos din pat şi căutaţi tu singură păturile!
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sacul de dormit şi trage fermoarul tocmai aţipind o aude pe călugăriţă spunând:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului se ridică, caută câteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi când închide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig!
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii când ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta el rămâne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte în voce urlând:
- Atunci dă-te jos din pat şi căutaţi tu singură păturile!
Calugarite
Î: Ce scrie pe mormântul unei călugăriţe?
R: Nedeschis, înapoi la expeditor...
Î: Cum se defineşte inocenţa?
R: O călugăriţă care lucrează la fabrica de prezervative şi care crede că face saci de dormit pentru şoricei...
R: Nedeschis, înapoi la expeditor...
Î: Cum se defineşte inocenţa?
R: O călugăriţă care lucrează la fabrica de prezervative şi care crede că face saci de dormit pentru şoricei...
Doua calugarite
Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...
Bancuri cu preoti 2
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul.
Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Vrei o blonda, frumoasa?
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice
ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una bruneta, focoasa?
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa zice ca nu vine, dar eu ti-am adus doi cardinali...
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit.
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu.
- Cu femeia primarului?
- Nu.
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte.
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc,
voi veni in alta zi.
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten
care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile.
Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Vrei o blonda, frumoasa?
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice
ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una bruneta, focoasa?
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa zice ca nu vine, dar eu ti-am adus doi cardinali...
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit.
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu.
- Cu femeia primarului?
- Nu.
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte.
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc,
voi veni in alta zi.
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten
care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile.
bancuri cu preoti 1
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit,
cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
Un om se duce să se spovedească. Popa îl întreabă:
− Ai făcut păcate? Te lepezi de Satana?
− M-aș lepăda părinte, dar am 5 copii cu ea.
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului
si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve.
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit,
cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
Un om se duce să se spovedească. Popa îl întreabă:
− Ai făcut păcate? Te lepezi de Satana?
− M-aș lepăda părinte, dar am 5 copii cu ea.
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului
si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve.
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
Un preot la prima lui slujba
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba,
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat,
l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica,
sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,
dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare
din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine
in prima ta slujba si ca ai tinut cont
de sfatul pe care ti l-am dat,
dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri
nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus
sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui
ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli,
nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra,
nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p*z*a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna,
dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena,
sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta,
nu pentru a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si,
cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa o ora
si nu doua reprize de 45 de minute fiecare,
iar cel care era asezat langa tine
si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...
In rest a fost bine".
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat,
l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica,
sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,
dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare
din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine
in prima ta slujba si ca ai tinut cont
de sfatul pe care ti l-am dat,
dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri
nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus
sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui
ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli,
nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra,
nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p*z*a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna,
dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena,
sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta,
nu pentru a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si,
cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa o ora
si nu doua reprize de 45 de minute fiecare,
iar cel care era asezat langa tine
si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...
In rest a fost bine".
Bancuri cu Radio Erevan
La Radio Erevan se intreaba:
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da, dar barbatii pot simula toata relatia...
Intrebare la Radio Erevan: - Se pate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.
Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Cum se spune corect: handicapati sau anticapati?
Radio Erevan raspunde:
-Ne pare rau, noi nu facem politica in emisiunea noastra...
La Radio Erevan se intreaba:
-Are luna plina vreo influenta asupra vietii sexuale a oamenilor?
-Da, in principiu va puteti observa mai bine vecinii, cu binoclul, in timp ce fac sex...
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da, dar barbatii pot simula toata relatia...
Intrebare la Radio Erevan: - Se pate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.
Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Cum se spune corect: handicapati sau anticapati?
Radio Erevan raspunde:
-Ne pare rau, noi nu facem politica in emisiunea noastra...
La Radio Erevan se intreaba:
-Are luna plina vreo influenta asupra vietii sexuale a oamenilor?
-Da, in principiu va puteti observa mai bine vecinii, cu binoclul, in timp ce fac sex...
De ce nu se mai marita femeile?
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de
vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset
de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata
logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti
femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerin! a.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar
sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din
frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset
de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata
logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti
femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerin! a.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar
sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din
frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
trei prieteni
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea stă, se gandeste si dupa cinci minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea stă, se gandeste si dupa cinci minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!
Bancuri cu politisti
Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un baietel care se juca in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat baiatul.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politistul.
- Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana baiatului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi baietel:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde baietel.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Cacat nu pui?
- Pai nu, ca iese iar politist!
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat baiatul.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politistul.
- Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana baiatului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi baietel:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde baietel.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Cacat nu pui?
- Pai nu, ca iese iar politist!
banc la farmacie
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.
Somalezii si codurile de bare
I- Ce reprezinta codul de bare de pe produsele somaleze ?
R- Poza cu muncitorii din fabrica !
R- Poza cu muncitorii din fabrica !
La bal
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Bancuri cu nebuni
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
Nivelurile de stres
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
Basmul romanesc
vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos
este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără
pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai
importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e
că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare
mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia.
Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei
fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică
în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e
să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce
fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie.
Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai
mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia
răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un
zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi
curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun
coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece
menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui
sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat
dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul.
Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult,
de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită
bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere.
Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea
ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea
comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine
şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă
cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa
Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama
zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două
plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri
bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători,
sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele,
umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om
care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a
umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe
tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă
împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui.
Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt
convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în
baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce
la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase.
Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi
ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa
pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un
excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a
venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat
nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din
jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică
a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta,
ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea
tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi
străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat
cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau!
Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e
romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate
poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată
în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar
merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese,
mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios,
nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat,
cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce
cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi
facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în
cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele,
şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul
mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu
Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească
în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni
tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al
castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin.
Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se
aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un
corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce
poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor
incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble
toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de
papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt
gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o
bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă.
Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi
făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar
fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate
gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască
propriul basm.
este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără
pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai
importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e
că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare
mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia.
Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei
fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică
în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e
să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce
fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie.
Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai
mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia
răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un
zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi
curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun
coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece
menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui
sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat
dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul.
Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult,
de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită
bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere.
Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea
ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea
comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine
şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă
cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa
Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama
zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două
plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri
bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători,
sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele,
umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om
care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a
umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe
tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă
împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui.
Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt
convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în
baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce
la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase.
Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi
ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa
pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un
excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a
venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat
nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din
jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică
a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta,
ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea
tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi
străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat
cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau!
Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e
romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate
poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată
în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar
merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese,
mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios,
nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat,
cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce
cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi
facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în
cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele,
şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul
mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu
Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească
în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni
tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al
castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin.
Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se
aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un
corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce
poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor
incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble
toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de
papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt
gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o
bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă.
Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi
făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar
fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate
gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască
propriul basm.
luni, 11 aprilie 2011
Salariu confidenţial
- Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial!
- Nu vă faceţi griji, şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi!
- Nu vă faceţi griji, şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi!
Operatie estetica
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds , cand i-ati povestit vanzatorului
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds , cand i-ati povestit vanzatorului
Radio Erevan
- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
Un cersetor exemplar
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Mohammed in Australia
Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
"Din acest moment numele tau va fi Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."
"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
"Din acest moment numele tau va fi Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."
Intrebari la Radio Erevan
RADIO EREVAN- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
RADIO EREVAN- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
Gradina zoologica nu are gorila
Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune:
- Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
- Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
- Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
- Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
Afacere
Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Ciobanul in armata
Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia descifreaza:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia descifreaza:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"
Sotia care intelege:
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de success esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de success esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
Georgeasca, Vasileasca si Ioneasca
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Baietei intr-o galerie de arta
Doi baietei care se jucau pe strada au intrat din intamplare intr-o galerie de arta moderna.
Cateva minute au privit inmarmuriti picturile si sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a tipat:
- Repede! Sa fugim inainte sa spuna ca noi le-am stricat!
Cateva minute au privit inmarmuriti picturile si sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a tipat:
- Repede! Sa fugim inainte sa spuna ca noi le-am stricat!
28 pisici
Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara.
Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus :
- La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioasa pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta. Proprietarul a refuzat vehement
- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume. Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.
sâmbătă, 9 aprilie 2011
Bula si hartiile
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!
Bula si soacra
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula ! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula ! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
Tudy si SIDA
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Tudy ridica mana.
- Ce e Tudy? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Tudy ridica mana.
- Ce e Tudy? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
Bula si pestele
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
Bula si barza
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Bula si vechiul prieten
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
Bula si fotbalul
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
Bula in clasa 1
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
Bula si domnisoara sexy
Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
Bula homosexual
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Bula se insoara
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Bula si hotii
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
Bula la inmormantare
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
Bula la angajare
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Bula si parasuta
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
vineri, 8 aprilie 2011
Diferenta intre teoretic si pratic
- Tata, care e diferenta intre teoretic si practic?
- Uite, Bula. Iti demonstrez acum... ii raspunde tatal.
Il ia pe Bula de mana si intra in camera soacrei.
- Mamaie, face tatal, daca acu' ar intra un negru si v-ar oferi 10000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati raspunde?
Soacra:
- Vai, draga, la varsta mea nu mai esti mofturoasa. Sa vina incoace mai repede.
Intra si la mama lui Bula cu aceeasi intrebare.
Maica-sa:
- Stii dragul meu ca te iubesc, insa copii au nevoie de haine, mancare si ne cam trebuie bani.
- Uite, Bula. Iti demonstrez acum... ii raspunde tatal.
Il ia pe Bula de mana si intra in camera soacrei.
- Mamaie, face tatal, daca acu' ar intra un negru si v-ar oferi 10000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati raspunde?
Soacra:
- Vai, draga, la varsta mea nu mai esti mofturoasa. Sa vina incoace mai repede.
Intra si la mama lui Bula cu aceeasi intrebare.
Maica-sa:
- Stii dragul meu ca te iubesc, insa copii au nevoie de haine, mancare si ne cam trebuie bani.
Mama si tata
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit pe cartela si i se adreseaza fiului:
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa cateva minute copilul ii spune mamei:
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea pe tata la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."
Doctor la domiciliu
Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...
Neveste pierdute
Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?
Legatura intre ochi si fund
- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine
Fetita si tatal
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...
Copii gemeni
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doar is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci!
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doar is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci!
Ninsoarea si sotia
-Aloo, cum e vremea la voi?
-La noi de cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
-Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.
-Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.
Trecut si prezent
Ajutor la batranete
Frumusete americana
Animal de companie
Arnold Schwartzenegger
Banca
Cum se bea cu sticla
Barbie
Cand o sa fiu mare ma fac pompier
Cap de fiera
Vrea cineva niste ciuperci?
Chimicale
Cel mai rapid mijloc de comunicare
Concert
Copii
Costum de baie
Definitia crizei
Cum te desparti de prietena
Tinerii se distreaza
Distractie pe plaja
Unde mergem duminica?
Evolutia omului
Harta
Cei mai mari hoti?!
Tineri casatoriti
2 tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu.... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga?
Auzi bai p**a! Bea-ti in mortii matii berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca-ti cacaturile de gustari pentru ca esti insurat si nu mergi nicaieri ! Clar, nenorocitule?!!
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.....
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu.... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga?
Auzi bai p**a! Bea-ti in mortii matii berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca-ti cacaturile de gustari pentru ca esti insurat si nu mergi nicaieri ! Clar, nenorocitule?!!
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.....
Curajul
Ce este de fapt curajul?
Este de a conduce o masina de Formula 1?
Este de a zbura un avion de vânatoare în lupta?
Este de a sari cu parasuta?
Este bungee jumping?
Este sa-ti joci salariul pe o moneda azvârlita?
Este de a insulta portarul într-un bar?
Este de a-l pocni pe seful tau?
Rahat ........ acestea sunt nimic!
ASTA este curaj :
Este de a conduce o masina de Formula 1?
Este de a zbura un avion de vânatoare în lupta?
Este de a sari cu parasuta?
Este bungee jumping?
Este sa-ti joci salariul pe o moneda azvârlita?
Este de a insulta portarul într-un bar?
Este de a-l pocni pe seful tau?
Rahat ........ acestea sunt nimic!
ASTA este curaj :
Ion si Maria
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte
petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si
primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu
apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si
vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in
ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia
aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un
ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te
iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul
dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai
rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea
mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati
ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am
primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si
cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa
ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!...
petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si
primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu
apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si
vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in
ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia
aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un
ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te
iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul
dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai
rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea
mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati
ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am
primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si
cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa
ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!...
joi, 7 aprilie 2011
Scoala catolica
Sora Caterina preda religia la şcoala catolică de fete. Întreabă fetele ce ar dori să devină când sunt mari. Micuţa Ana răspunde:
- Când o să fiu mare aş vrea să fiu o prostituată.
Ochii sorei Caterina ies din orbite şi strigă:
- Ceeeeee?
- Prostituată!
- Slavă Domnului, eu am înţeles protestantă!...
- Când o să fiu mare aş vrea să fiu o prostituată.
Ochii sorei Caterina ies din orbite şi strigă:
- Ceeeeee?
- Prostituată!
- Slavă Domnului, eu am înţeles protestantă!...
Calugaritele si hot-dogul
Două călugăriţe sosite de curând în America vaporul se sfătuiesc:
- Am auzit că oamenii de pe aici mănâncă câini.
- Îngrozitor! Zice cealaltă, dar dacă vrem să trăim aici trebuie să facem ca şi americanii.
- Bine zice cealaltă, atunci hai să mergem la un chioşc.
La chioşcul de Hot-Dog prima dă comanda:
- Doi "Dogs".
Vânzătorul împachetează ambii Hot-Dogs în folie şi îi dă celor două maici.
Amândouă se grăbesc spre o bancă în parc şi după ce-şi despachetează masa una o întreabă pe cealaltă cu un ton şoptit:
- Tu ce parte a corpului ai primit?
- Am auzit că oamenii de pe aici mănâncă câini.
- Îngrozitor! Zice cealaltă, dar dacă vrem să trăim aici trebuie să facem ca şi americanii.
- Bine zice cealaltă, atunci hai să mergem la un chioşc.
La chioşcul de Hot-Dog prima dă comanda:
- Doi "Dogs".
Vânzătorul împachetează ambii Hot-Dogs în folie şi îi dă celor două maici.
Amândouă se grăbesc spre o bancă în parc şi după ce-şi despachetează masa una o întreabă pe cealaltă cu un ton şoptit:
- Tu ce parte a corpului ai primit?
Reducere de personal la manastire
Reducere de personal din motive de criza la Mănăstire.
Maica Stareţă cheamă la ea pe rând călugăriţele pentru a le testa.
Intră prima călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo, cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un cucuruz.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un cucuruz?
Intră a doua călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un morcov.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un morcov?
Intră şi a treia călugăriţă, stareţa îi pune şi ei aceeaşi întrebare:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu o pu*ă.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta pu*ă cu Turla Bisericii?
Maica Stareţă cheamă la ea pe rând călugăriţele pentru a le testa.
Intră prima călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo, cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un cucuruz.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un cucuruz?
Intră a doua călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un morcov.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un morcov?
Intră şi a treia călugăriţă, stareţa îi pune şi ei aceeaşi întrebare:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu o pu*ă.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta pu*ă cu Turla Bisericii?
Diferenta intre Tudy si un consumator de viagra
Care e deosebirea intre un consumator de Viagra si Tudy?
Niciuna. Amandoi o fac pana mor...
Niciuna. Amandoi o fac pana mor...
Baba nemultumita de violator
Unde sunt violatorii de altadata?
Mai jos o puteti vedea pe baba nesatisfacuta de prestatia violatorului Viorel.
Mai jos o puteti vedea pe baba nesatisfacuta de prestatia violatorului Viorel.
banc cu maicuta si camionagiul
Un camionagiu întreabă un poliţist:
- Există cumva pinguini de 160 cm înălţime?
- N-am mai auzit!
- Hopa. Înseamnă că am călcat cu camionul o călugăriţă!...
- Există cumva pinguini de 160 cm înălţime?
- N-am mai auzit!
- Hopa. Înseamnă că am călcat cu camionul o călugăriţă!...
Maicuta la aprozar
O măicuţă la aprozar:
- Aş vrea un castravete.
- Luaţi mai bine doi, că atunci puteţi mânca unul...
- Aş vrea un castravete.
- Luaţi mai bine doi, că atunci puteţi mânca unul...
Maicuta fara chiloti
Noua măicuţă merge la prima confesiune şi îi spune părintelui:
- Părinte am un mare secret!
- Zi fata mea.
- Părinte trebuie să mărturisesc că nu port chiloţi sub sutană...
La care părintele:
- Păcatul îţi va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci e să zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria şi până la altar să faci de trei ori Roata ţiganului...
- Părinte am un mare secret!
- Zi fata mea.
- Părinte trebuie să mărturisesc că nu port chiloţi sub sutană...
La care părintele:
- Păcatul îţi va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci e să zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria şi până la altar să faci de trei ori Roata ţiganului...
Blonda pe autostrada
Ce face o blonda pe autostrada cu o coala de hartie?
Nu stiu...
Conduce un Audi A4
Nu stiu...
Conduce un Audi A4
Blonda la doctor
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.
Bal mascat
O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi. Mirată, îl întreabă ce are.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copilul meu, când ai vârsta mea şi ai fost toată viaţa călugăriţă, ai auzit câte şi câte, nimic nu mă mai poate face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi ia să vedem ce putem face pentru tine. Mai întâi tre' să îndeplineşti 3 condiţii: nu trebuie să fii însurat, doi trebuie să fii catolic şi trei eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa deci trebuie să facem anal.
- Perfect! Urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic cât despre a treia condiţie nici o problemă.
- Păi trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţa. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi măicuţă, am păcătuit. Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu.
- Nu-i nimic, zise călugăriţă, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copilul meu, când ai vârsta mea şi ai fost toată viaţa călugăriţă, ai auzit câte şi câte, nimic nu mă mai poate face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi ia să vedem ce putem face pentru tine. Mai întâi tre' să îndeplineşti 3 condiţii: nu trebuie să fii însurat, doi trebuie să fii catolic şi trei eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa deci trebuie să facem anal.
- Perfect! Urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic cât despre a treia condiţie nici o problemă.
- Păi trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţa. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi măicuţă, am păcătuit. Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu.
- Nu-i nimic, zise călugăriţă, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.
Maicuta la aprozar
Maica stareţă la aprozar:
- Am avea nevoie de 120 de banane.
Vânzătorul:
- Dacă cumpăraţi 144 primiţi un rabat la preţ.
- Bine, putem oricum să le mâncăm pe celelalte 24.
- Am avea nevoie de 120 de banane.
Vânzătorul:
- Dacă cumpăraţi 144 primiţi un rabat la preţ.
- Bine, putem oricum să le mâncăm pe celelalte 24.
Nebunii si masinile
La un azil toti nebunii se credeau masini: unul dacie logan unul mazda unul matiz etc.
Unul singur statea jos suparat
Doctorul il intreaba:
-Tu nu te crezi masina,ceva?
Nebunul:
-Nu domn'doctor
-Bine atunci iti dau drumul
Iese nebunul afara si incepe dintr-o data:
-Bum-brum-trrrrrrr
Doctorul alearga dupa el:
-Inauntru de ce naiba n-ai facut pe masina?
Nebunul:
-Si unde ai fi vrut sa intorc tirul???
Unul singur statea jos suparat
Doctorul il intreaba:
-Tu nu te crezi masina,ceva?
Nebunul:
-Nu domn'doctor
-Bine atunci iti dau drumul
Iese nebunul afara si incepe dintr-o data:
-Bum-brum-trrrrrrr
Doctorul alearga dupa el:
-Inauntru de ce naiba n-ai facut pe masina?
Nebunul:
-Si unde ai fi vrut sa intorc tirul???
Maicute pacatoase
La o mănăstire de călugăriţe se face spovedanie generală. Duhovnicul adună tot "personalul" şi le spune:
- Măicuţelor, am aflat că aţi păcătuit trupeşte. Ca să scăpaţi de păcate spălaţi-vă în cristelniţă cu apă sfinţită partea de corp cu care aţi păcătuit!
O măicuţă foarte furioasă spune:
- Io nu-mi clătesc gura unde şi-a spălat Filofteia curul!
- Măicuţelor, am aflat că aţi păcătuit trupeşte. Ca să scăpaţi de păcate spălaţi-vă în cristelniţă cu apă sfinţită partea de corp cu care aţi păcătuit!
O măicuţă foarte furioasă spune:
- Io nu-mi clătesc gura unde şi-a spălat Filofteia curul!
Nebunul care rade singur
In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.
- Ce ti s-a intamplat de razi asa?
- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam
- Ce ti s-a intamplat de razi asa?
- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam
Calugaritele si violatorii
Două călugăriţe se plimbă noaptea pe o alee.
Doi tipi sar în faţa lor şi încearcă să le culce la pământ cu scopul de a le viola.
Prima călugăriţă priveşte la cer şi zice:
- Doamne Dumnezeule, iartă-i pe aceşti păcătoşi că nu ştiu ce fac!
A doua călugăriţă priveşte şi ea cerul şi zice:
- Ăsta de aici de la mine ştie!...
Doi tipi sar în faţa lor şi încearcă să le culce la pământ cu scopul de a le viola.
Prima călugăriţă priveşte la cer şi zice:
- Doamne Dumnezeule, iartă-i pe aceşti păcătoşi că nu ştiu ce fac!
A doua călugăriţă priveşte şi ea cerul şi zice:
- Ăsta de aici de la mine ştie!...
Maicutele si castravetii
Cică era odată o mănăstire. Şi vine stareţa şi convoacă o adunare. Toate măicuţele prezente. Stareţa se ridică şi spune:
- Dragele mele, am două veşti: una bună şi una proastă. Cu care să încep?
- Cu aia bună, se aud voci.
- Vestea bună este că astăzi a sosit un camion cu castraveţi.
Bucurie mare în rândul măicuţelor, dans, ţipete...
- Şi vestea rea?
- Vestea rea este că sunt tăiaţi felii..
- Dragele mele, am două veşti: una bună şi una proastă. Cu care să încep?
- Cu aia bună, se aud voci.
- Vestea bună este că astăzi a sosit un camion cu castraveţi.
Bucurie mare în rândul măicuţelor, dans, ţipete...
- Şi vestea rea?
- Vestea rea este că sunt tăiaţi felii..
Maicuta si ginecologul
O măicuţă iese într-o zi din mănăstire ca să meargă la consultaţie la ginecolog. Acesta ca să râdă de ea îi spune că e însărcinată. Măicuţă merge şi la alţi doctori dar toţi îi spun acelaşi lucru. Spre seară, supărată, se întoarce spre mănăstire plângându-se:
- Doamne Dumnezeule, nici în lumânări nu mai pot să am încredere!
- Doamne Dumnezeule, nici în lumânări nu mai pot să am încredere!
Calugaritele
| Stareţa unei mănăstiri convoacă toate călugăriţele şi le spune: - Măicuţelor am aflat că aseară a intrat un bărbat în mănăstire! Toate călugăriţele: - HUUUUUUOOOOOO. O călugăriţă: - Hi Hi Hi Hi Hi. Stareţa: - Am găsit un prezervativ folosit în grădină! Toate călugăriţele: - HUUUUUUOOOOOO. O călugăriţă: - Hi Hi Hi Hi Hi. Stareţa: - Prezervativ era spart! Toate călugăriţele: - Hi Hi Hi Hi Hi. O călugăriţă: - HUUUUUUOOOOOO. |
Calugarul fuma linistit
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.
Rabinul si preotul ortodox
| Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate. Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului. A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale. Suparat intreaba: - Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde: - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur. |
Nebunii joaca fotbal..
La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A doua zi gardul a fost inaltat cu 4 metri, insa nebunii continuau sa sara gardul.
In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 4 metri.
Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga
alba de vopsea pe pamant.
Stupoare!..Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia.
Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal iar nebunii au replicat:
- Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?
A doua zi gardul a fost inaltat cu 4 metri, insa nebunii continuau sa sara gardul.
In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 4 metri.
Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga
alba de vopsea pe pamant.
Stupoare!..Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia.
Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal iar nebunii au replicat:
- Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?
Nebunii vor sa evadeze
La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze.
- Ba, ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!!
- Perfect .
Isi ia primul avant, fuge si da un cap de usa.
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii:
- Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!!
- Ba, ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!!
- Perfect .
Isi ia primul avant, fuge si da un cap de usa.
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii:
- Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!!
Un nebun batea un cui..
Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea spre perete.
Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice:
- "Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?"
Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice:
- "Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?"
Studenti in vizita la ospiciu
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Nebunii in avion
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului...executa cornerul!
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului...executa cornerul!
La nebuni
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
- Astazi o sa ploua!
- Da, vezi ce jos zboara pisicile?
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
- Astazi o sa ploua!
- Da, vezi ce jos zboara pisicile?
Numar gresit la telefon
Tzrrrrrrrrr! Tzrrrrrrrr! (suna telefonul)
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Vasile.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Vasile!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, du-te la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar 2 minute dureaza.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de dulap si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Vasile?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina fara apa.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 421-5780?
– Nuuuu ! cred ca ati gresit numarul zise fetita
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Vasile.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Vasile!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, du-te la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar 2 minute dureaza.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de dulap si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Vasile?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina fara apa.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 421-5780?
– Nuuuu ! cred ca ati gresit numarul zise fetita
Intrebare si raspuns
I: De ce sunt ingropati oltenii cu lamiie la cap
R: Sa nu i sa faca greata pamantului!
R: Sa nu i sa faca greata pamantului!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)