Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
Lasa ce faci si amuza-te aici cu cele mai bune bancuri, poante, videoclipuri haioase si te vei relaxa instantaneu...
joi, 31 martie 2011
Statistici...
Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice. Gandeste-te la trei prieteni. Daca consideri ei sunt in regula, atunci e grav…
banc rautacios
I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!
Vestimentaţie nouă
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea indrazneată! Se vede totul prin ea!
- Ei, şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...
- Rochia ta nouă este prea indrazneată! Se vede totul prin ea!
- Ei, şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...
Indianul în parc
Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc...
Între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Alimentatie sanatoasa
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
Bulă şi viespea
Vine Bulă la şcoală cu o buză umflată.
Profesoara:
- Ce-ai păţit Bulă?
- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
- Vai saracul de tine. Şi te-a pişcat?
- Nu, a omorât-o tata cu vasla.
Profesoara:
- Ce-ai păţit Bulă?
- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
- Vai saracul de tine. Şi te-a pişcat?
- Nu, a omorât-o tata cu vasla.
Românul şi peştişorul de aur
Peştisorul de aur, prins în undiţă de un român:
- Ia zi-i mă, ca să nu mai pierdem timpu': câţi bani vrei, ce ţara să conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui, tu-va muma-n cur de români că n-aţi cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
- Ia zi-i mă, ca să nu mai pierdem timpu': câţi bani vrei, ce ţara să conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui, tu-va muma-n cur de români că n-aţi cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
James Bond la Moscova
Intră într-un bar şi se prezintă barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul răspunde:
-I'm Gay. Serghey.
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul răspunde:
-I'm Gay. Serghey.
La spovedanie
Un preot batrân îl invaţă pe un novice cum să se comporte în timpul confesiunilor enoriaşilor.
După o primă spovedanie, preotul îl trage deoparte pe tânăr şi îi spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ţi-aş sugera ca, atunci când asculţi confesiunile fetelor tinere, să-ţi exprimi dezacordul mai degrabă prin "Vai,vai,vai" şi nu prin "Uau!"
După o primă spovedanie, preotul îl trage deoparte pe tânăr şi îi spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ţi-aş sugera ca, atunci când asculţi confesiunile fetelor tinere, să-ţi exprimi dezacordul mai degrabă prin "Vai,vai,vai" şi nu prin "Uau!"
Pompier junior
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
După zece ani de la naufragiu
Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi, o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru...
Bărbatul: "Bună! Sunt foarte bucuros să te văd!"
Fata: "Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?"
Bărbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: "Oh, mulţumesc din suflet!"
Fata: "Şi de când n-ai mai băut ceva?"
Bărbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: "Oh...mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă...?"
Bărbatul: "Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!"
Bărbatul: "Bună! Sunt foarte bucuros să te văd!"
Fata: "Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?"
Bărbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: "Oh, mulţumesc din suflet!"
Fata: "Şi de când n-ai mai băut ceva?"
Bărbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: "Oh...mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă...?"
Bărbatul: "Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!"
La ginecolog
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliţi. După o vreme doctorul o întreabă:
− De ce va tot juliţi la genunchi?
− Pentru că fac sex în poziţia capră.
− Păi şi ce, nu ştiti şi altă poziţie?
− Eu as şti, da' ţapul nu!
− De ce va tot juliţi la genunchi?
− Pentru că fac sex în poziţia capră.
− Păi şi ce, nu ştiti şi altă poziţie?
− Eu as şti, da' ţapul nu!
Blondele şi culturiştii
Două blonde stau de vorbă:
- Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
- Păi aseară cu un culturist...
- Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?
- Cum să fie... ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică.
- Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
- Păi aseară cu un culturist...
- Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?
- Cum să fie... ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică.
Boală genetică
A fost odată un mare hoţ de buzunare. Şi, ca să-şi extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
După un timp cei doi şi-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe!
Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că copilul avea pumnii strânşi. Şi erau tare necajiti. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânşi? Şi au făcut o încercare. Au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului.
În momentul acela, harşt, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strâns, i-a cazut verigheta moaşei...
După un timp cei doi şi-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe!
Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că copilul avea pumnii strânşi. Şi erau tare necajiti. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânşi? Şi au făcut o încercare. Au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului.
În momentul acela, harşt, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strâns, i-a cazut verigheta moaşei...
Pop quiz
− De ce femeile preferă ginecologii bătrâni?
− Pt. că acestora le tremură mâna!
*********
Un puşti pe stradă:
− Mamaie, matale eşti curvă?
− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
*********
Doi poliţişti:
− Dom' sergent, nu cumpăraţi o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se răstoarne în coteţ?"
*********
La divort:
El: Tu unul ca mine nu mai găseşti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
− Pt. că acestora le tremură mâna!
*********
Un puşti pe stradă:
− Mamaie, matale eşti curvă?
− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
*********
Doi poliţişti:
− Dom' sergent, nu cumpăraţi o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se răstoarne în coteţ?"
*********
La divort:
El: Tu unul ca mine nu mai găseşti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
Blind date
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
− Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1932.
− Păi asta-i o maşină foarte scumpă! Ce e rău în asta?
− Ea era primul proprietar....
− Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1932.
− Păi asta-i o maşină foarte scumpă! Ce e rău în asta?
− Ea era primul proprietar....
Îngheţata de 50 de cenţi
Un băiat intră într-o frizerie şi frizerul şopteşte faţă de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uită-te în timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de cenţi în cealaltă mana, apoi îl strigă pe băiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, băiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de cenţi şi pleacă.
- Ce ţi-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde îngheţata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de îngheţată şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uită-te în timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de cenţi în cealaltă mana, apoi îl strigă pe băiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, băiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de cenţi şi pleacă.
- Ce ţi-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde îngheţata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de îngheţată şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
Replici blânde
La o petercere, soţul gelos pe consoarta sa care găsea replici pline de duh tot timpul, îi zice:
− Draga mea, dacă tot eşti atât de spirituală, poţi să-mi spui ceva să mă încânte şi să mă întristeze în acelaşi timp?
− Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!
− Draga mea, dacă tot eşti atât de spirituală, poţi să-mi spui ceva să mă încânte şi să mă întristeze în acelaşi timp?
− Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!
miercuri, 30 martie 2011
La bar în costumul Evei
O tânără intră într-un bar goală pușcă. Comandă un pahar.
Barmanul se uită lung la ea.
Tanara întreabă:
- Ce te holbezi, mă, așa? Nu ai mai văzut femei goale?
- Ba da, dar sunt curios de unde o să scoți banii....
Barmanul se uită lung la ea.
Tanara întreabă:
- Ce te holbezi, mă, așa? Nu ai mai văzut femei goale?
- Ba da, dar sunt curios de unde o să scoți banii....
Motiv pentru emigrare
Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, mai tarziu cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie !!...
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, mai tarziu cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie !!...
Cum a apărut sindromul vacii nebune
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: - Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bre tarane?
Taranu: - Iti dau un indiciu: taurul f*te vaca o data pe an.
Blonda: - Pai si ce-i cu asta?
Taranu: - Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: - ... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul !...
Taranul: - Auzi fa, io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , nu inebunesti?!
Blonda: - Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bre tarane?
Taranu: - Iti dau un indiciu: taurul f*te vaca o data pe an.
Blonda: - Pai si ce-i cu asta?
Taranu: - Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: - ... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul !...
Taranul: - Auzi fa, io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , nu inebunesti?!
Ca între animale
Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară.
Convoacă ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f*tă pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...
Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f.ti !
- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f..t pe ăla care m-a împins...
Convoacă ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f*tă pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...
Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f.ti !
- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f..t pe ăla care m-a împins...
Clarviziune
O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile, pentru ca te vei casatori cu Ion.
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile, pentru ca te vei casatori cu Ion.
Căsnicie de medic
Un medic si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii
spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza,
incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii
spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza,
incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
Boală incurabilă
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo șansă, d-le doctor?
- Nu, o să mori.
- Și chiar nu mai e nici o șansă!?
- Ar mai fi o șansă, să te duci la Terghirghiol să faci băi cu nămol.
- Și o sa scap?
- Nu, dar o să te obișnuiești cu pământul!
- Mai am vreo șansă, d-le doctor?
- Nu, o să mori.
- Și chiar nu mai e nici o șansă!?
- Ar mai fi o șansă, să te duci la Terghirghiol să faci băi cu nămol.
- Și o sa scap?
- Nu, dar o să te obișnuiești cu pământul!
Instrucțiuni de utilizare
Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.
Pe brosura unui uscator de par Rowenta :
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
Pe o punga de chipsuri Fritos :
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
Pe un sapun Dial :
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ..... adica cum ?)
Pe unele produse congelate Swanson :
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele :
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)
Pe brosura unui uscator de par Rowenta :
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
Pe o punga de chipsuri Fritos :
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
Pe un sapun Dial :
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ..... adica cum ?)
Pe unele produse congelate Swanson :
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele :
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)
Ion câștigă la loto
Într-o zi vine Ion acasă fericit :
- Marie, fă-ți bagajele, că am câștigat la loterie 11 milioane de euro !!!
- Vai, Ioane, ce bagaje? ... de munte ... de mare ?!
- Nu mă interesează ! ... dispari !!!
- Marie, fă-ți bagajele, că am câștigat la loterie 11 milioane de euro !!!
- Vai, Ioane, ce bagaje? ... de munte ... de mare ?!
- Nu mă interesează ! ... dispari !!!
marți, 29 martie 2011
Test de personalitate (pentru femei)
Incearca acest test. E interesant. 5 lucruri care necesita atentia ta se intampla simultan:
1 - suna telefonul
2 - plange copilul
3 - suna cineva la usa
4 - ai lasat rufele la uscat afara si a inceput sa ploua
5 - nu ai inchis robinetul in bucatarie si a inceput sa curga apa pe jos
In ce ordine vei rezolva aceste probleme? Noteaza-ti ordinea pe o hartie
si vezi ce decizie ai luat.
Rezultatele sunt foarte interesante deoarece fiecare din cele 5 probleme reprezinta ceva din viata ta. Dupa ce te-ai hotarat mergi in josul paginii sa vezi ce reprezinta.
1 - suna telefonul
2 - plange copilul
3 - suna cineva la usa
4 - ai lasat rufele la uscat afara si a inceput sa ploua
5 - nu ai inchis robinetul in bucatarie si a inceput sa curga apa pe jos
In ce ordine vei rezolva aceste probleme? Noteaza-ti ordinea pe o hartie
si vezi ce decizie ai luat.
Rezultatele sunt foarte interesante deoarece fiecare din cele 5 probleme reprezinta ceva din viata ta. Dupa ce te-ai hotarat mergi in josul paginii sa vezi ce reprezinta.
Poezie romantica
Tainuiti, sub geana noptii,
Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? Dau jos chilotii,
Sau guma de mestecat?
Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? Dau jos chilotii,
Sau guma de mestecat?
Bancuri de criză!
Propuneri de imn national:
- Descurca-te, române!
- De-aş mai duce-o pân' la toamnă.
Care este deosebirea dintre vânt şi Poliţie? Poliţia bate mai tare.
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vara de foame...
Lumea se plânge ca s-au scumpit toate. Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!
Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o mătragună.
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
- Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic...
- Descurca-te, române!
- De-aş mai duce-o pân' la toamnă.
Care este deosebirea dintre vânt şi Poliţie? Poliţia bate mai tare.
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vara de foame...
Lumea se plânge ca s-au scumpit toate. Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!
Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o mătragună.
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
- Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic...
Poveste cu tâlc
Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !
Morala povestirii:
Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !
Morala povestirii:
Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!
Aproape de perfecţiune
- Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
Între prieteni
Se întâlnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta ? Tot aşa te ceartă?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopţile, nu mai joc cărţi...
- Şi ? Înseamnă că nevasta ta acum este fericită!
- Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, îşi dă seama ca n-are pentru ce să mă mai certe...
- Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta ? Tot aşa te ceartă?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopţile, nu mai joc cărţi...
- Şi ? Înseamnă că nevasta ta acum este fericită!
- Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, îşi dă seama ca n-are pentru ce să mă mai certe...
Cugetări
Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
De ce barbaţii umblă cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug dupa maşini pe care nu au de gând sa le conducă.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
De ce barbaţii umblă cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug dupa maşini pe care nu au de gând sa le conducă.
Instructaj de bucătărie
Soţia se pregăteşte să prăjeasca un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să tipe:
- ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine...
- ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine...
La un joc de cărţi
Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!
După căsătorie
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînteles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasa!
- Este clar că cei mai proşti bărbaţi au întotdeauna cele mai frumoase soţii, spune soţul soţiei sale.
- Vai, dragă, dar mă flatezi cu complimentele tale, i-a răspuns zâmbind soţia.
- Ce idioată eşti!
- Bineînteles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasa!
- Este clar că cei mai proşti bărbaţi au întotdeauna cele mai frumoase soţii, spune soţul soţiei sale.
- Vai, dragă, dar mă flatezi cu complimentele tale, i-a răspuns zâmbind soţia.
Cu rufele murdare
Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile…
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile…
Doctorul şi anestezia
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
Un bărbat autoritar
Soţul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invaţă pe bărbati cum să se impuna în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă-sa şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai inteles??? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi dupa baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre….
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai inteles??? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi dupa baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre….
Din cugetările unui flăcău bătrân
- Paradox: Pentru a dezbrăca o femeie tânără, trebuie să o îmbraci bine în prealabil.
- Am mult curaj, dar mi-e frică să-l folosesc.
- Prostia e mai putin densa decat inteligenta. Deaceea e tot timpul la suprafata.
- E mai uşor să faci copii, decât oameni.
- Unii merg la biserică în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa.
- Înainte de a negocia cu lupul, pune-i botniţă.
- A deceda înseamnă a muri în mod oficial.
- Coincidenţa este felul lui Dumnezeu de a rămâne anonim.
- M-au călcat în picioare. Acum ştiu cât cântăreşte fiecare.
- Mă calcă în picioare. Sunt omul lor de bază !
- Deosebim două tipuri de pedepse : cu moartea şi cu viaţa.
- Încearcă să defineşti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
- Mediocrul se simte bine între spirite mărunte. E singurul loc unde pare mare.
- Marea taină a existenţei noastre nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieşti.
- Am locuit un timp în sufletul unei femei. Mare înghesuială !
- Nu-i cereţi unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea.
luni, 28 martie 2011
2 prieteni
Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii vineţi.
- Da ’ ce-ai păţit ? Ai ajuns sub un TIR ?
- Nu … e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby ?
- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon şi zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt ?"
- Şi ?
- Săptămâna asta a ghicit unul.
- Da ’ ce-ai păţit ? Ai ajuns sub un TIR ?
- Nu … e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby ?
- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon şi zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt ?"
- Şi ?
- Săptămâna asta a ghicit unul.
Tipic romanesc
Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine,poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5
- Si?
- Si ... si am murit de foame.
Conduci masina cu viteza constanta . In stanga ta este o prapastie. In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti. In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine,dar nu o poti depasi, iar in spatele tau... un elefant.
Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie???? Raspuns: te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu`
El şi ea
Era 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea:
- Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El:
- Aha...
Ea:
- Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El:
- Aha...
Ea:
- M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El:
- Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....
Ea:
- Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El:
- Aha...
Ea:
- Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El:
- Aha...
Ea:
- M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El:
- Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....
miercuri, 23 martie 2011
Reflexe amare
Reflexe amare...
Când vezi trecând fetiţe care te bagă-n boală,
Când vezi atâtea ţâţe şi-atâtea pulpe goale,
Şi când constaţi că p**a rămâne veşnic moale,
Că doarme în izmene şi nu vrea să se scoale,
Când o ştiam pe vremuri atâta de fudulă,
Şi chiar neobrăzată şi veşnic nesătulă,
Mă-ntreb cu-amăraciune de ce-i mai zice p**ă?
Când astăzi nu serveşte decât pentru pişare?
Şi chiar şi-atunci când pişă, te pişă pe picioare?
În loc să-i zică p**ă, să-i zică pişătoare!
Să-i zică gumilastic sau chiar veceu anume,
Da pentru vechea-i faimă şi marelui renume,
Să nu-i mai zică p**ă pentru nimic în lume!
Că numele de p**ă, legat e de futai,
De ce s-o cheme p**ă, atunci când trec alai,
Pe stradă mii de p***e, să facă pe niznai?
Mai bine să ţi-o tai şi la pisici s-o dai.
Când vezi trecând fetiţe care te bagă-n boală,
Când vezi atâtea ţâţe şi-atâtea pulpe goale,
Şi când constaţi că p**a rămâne veşnic moale,
Că doarme în izmene şi nu vrea să se scoale,
Când o ştiam pe vremuri atâta de fudulă,
Şi chiar neobrăzată şi veşnic nesătulă,
Mă-ntreb cu-amăraciune de ce-i mai zice p**ă?
Când astăzi nu serveşte decât pentru pişare?
Şi chiar şi-atunci când pişă, te pişă pe picioare?
În loc să-i zică p**ă, să-i zică pişătoare!
Să-i zică gumilastic sau chiar veceu anume,
Da pentru vechea-i faimă şi marelui renume,
Să nu-i mai zică p**ă pentru nimic în lume!
Că numele de p**ă, legat e de futai,
De ce s-o cheme p**ă, atunci când trec alai,
Pe stradă mii de p***e, să facă pe niznai?
Mai bine să ţi-o tai şi la pisici s-o dai.
Copii...
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
Femei perfecte
De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...
- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...
- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
Bătrâni
Un batrân merge la farmacie
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau numai sa nu ma mai pis pe pantofi.
O batrânica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau numai sa nu ma mai pis pe pantofi.
O batrânica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...
banc radio Erevan
La Radio Erevan , un ascultator întreaba:
- De ce costa divortul atât de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
- De ce costa divortul atât de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Văduva la judecator
- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic..
Un anunt în cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la câinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic..
Un anunt în cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la câinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?
Mama şi tata
În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau pe acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreşte să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a ramas fără credit pe cartelă şi i se adresează fiului:
- Sună-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă!
După câteva minute copilul îi spune mamei:
- Am sunat mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea pe tata la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Nevasta înfuriata până la culme, se duce direct la el şi îi scapă 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino şi zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugam reveniţi."
luni, 21 martie 2011
Măicuţa şi părintele
O maicuta pleaca din manastire si bântuie pe strada.
La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba:
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea de unde le ai?
− Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine.
− Da' totusi de unde ai atâtia bani?
− Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani.
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba:
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea de unde le ai?
− Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine.
− Da' totusi de unde ai atâtia bani?
− Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani.
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Olteanul şi SIDA
Un oltean merge pentru prima dată la oraş şi aude şi el de SIDA. Merge înapoi în sat şi se duce la gardul vecinului şi-l întreabă:
- Mă, vecine, tu ai SIDA? Stă vecinu' nostru şi se gândeste: dacă-i spun ca am, mi-o cere să-i dau şi lui; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s om gospodar... După ce se gândeşte, răspunde:
- Am, dar numa' puţin mi-a rămas pe fund...
- Mă, vecine, tu ai SIDA? Stă vecinu' nostru şi se gândeste: dacă-i spun ca am, mi-o cere să-i dau şi lui; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s om gospodar... După ce se gândeşte, răspunde:
- Am, dar numa' puţin mi-a rămas pe fund...
De început
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
− Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"
− Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)