Mostenirea..

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune ,,eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.
Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane tote vor fi ale tale,,. Wowww !!! exclama nepotul. ,,multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.
Unde este ferma de care vorbesti?,, Bunica raspunde dandu-si ultima suflare .... pe Facebook...

Papa, sofer de limuzina

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport.
Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)...
Papa aştepta si nu se urcă....
- Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos....
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia... şi 120 Km /h.
Şoferul:
- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa, nimic. Bagă tare si... 160 Km/h.
In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată....

La spovedanie

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment il aude pe preot venind:
- Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
- Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

Pirati naufragiati

Doi pirati esueaza pe o insula pustie.
Dupa 10 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.
In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru,
la care celalalt spune:
- Bai, fara gesturi de bulangii!!

Prietene si prieteni

O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu- i confirmă ca a dormit noaptea la ea…

Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într- adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo…

Tratament pentru erectie permanenta

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema, p…sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi.. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?