luni, 30 mai 2011

Trei papagali

Se duce unu sa-si cumpere un papagal. Ajunge la pet shop si vede 3 papagali.
Il intreaba pe vanzator: - Cat costa papagalul asta?
 - 200 de lei.
 - Da' ce stie sa faca de banii astia?
- Stie engleza, franceza, spaniola.....
- Al doilea cat costa?
- 400 de lei.
- 400??!!!
- Pai asta stie chineza, japoneza....
 - Da' saracia aia mica? (al 3-lea papagal)
- 600 de lei.
- Mama, mama!
Ce stie sa faca?
 - Nimic.
- Pai cum nimic si e cel mai scump?
 - Da, dar asta e seful celor 2!

luni, 23 mai 2011

Noaptea nuntii

   În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
-       Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?  Mireasa aude şi intervine :
-       Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?! 

El si ea

 Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :
-       Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?
-       Simţul umorului ! 

Barbatul cu cercel

  Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
-       Cum, om serios cu cercel ?
-       Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !

gansterul si ostatecii

     Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
-       M-a văzut cineva ? întreabă.
-       Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare.
Răspunsul:
-       Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !

Doi cowboy

      Discuţie între doi cowboy :
-       Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
-       Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-       Am câştigat-o la o partidă de biliard ! 

El si ea in pat

  Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
      El : -   La ce te gândeşti, iubito ?
      Ea şopteşte tandru : -  La acelaşi lucru ca şi tine !
      El : -   Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă si salata din ardei, roşii, gogoşari . . .

Pacientul si sotia

   Două surori din spital, în dialog :
-       Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-       Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-       Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !

Sotia somnambula

-       Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
-       Nu-i nimic grav . .
-       Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu !

Alimente crude

-       Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
-       Nici nevestei mele nu-i place să gătească !

Barbatii si femeile

-       De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
-       De cât mai mulţi !  zice un sexolog.

Bigam sau nu?

-       Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
-       Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără ! 

Barbatul adulterin

-       Bărbatul meu mă înşeală !
-       De unde ştii ?
-       Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !

joi, 19 mai 2011

Iubita la telefon

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

luni, 16 mai 2011

Anunt la matrimoniale

Anunt la matrimoniale pe timp de criza:"Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie"
Rog seriozitate!
 

2 prieteni

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna .
Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit .
Dupa 2 saptamini , primeste o telegrama :
“Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta , a lipsit ieri ”

2 Blonde la telefon

Convorbire telefonica intre 2 blonde:
- Fata!Ne intalnim azi?
- Da.Unde?
- Unde vrei tu!
- La ce ora?
- La ce ora vrei tu!
- Bine, asa ramane.Paa!!!
 

Doi politisti

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face ?
-Pai, daca fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag 4 gloante in sus.
Ea se sperie si strange din cur ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu !
A doua zi, al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat, prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-Eh, la inceput totul a fost bine... Am luat Magnum-ul de .44, pe care il tin pentru ocazii speciale, am inceput sa facem sex si am ajuns la pozitia 69.
Cand am simtit ca ma termin, am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de pula , mi s-a cacat pe fata si... din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate...

Moldoveanul si engleza

Un moldovean întreabă o colegă:
- Știi limba engleză?
- Da, spune colega.
Atunci zice moldoveanul:
- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ...... Hai

marți, 10 mai 2011

Tata de fata in 2040

E noapte. Sună telefonul. Este un iPhone 34, cu thinkscreen. Ca sonerie,este o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la Centura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor.
Singurele nume care au supravieţuit sunt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi.
Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an,copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el,
asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

vineri, 6 mai 2011

Preotul si enoriasii sai

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu sperma.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu sperma era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f**i nu faci limbrici!

joi, 5 mai 2011

Sufita Rosie si Lupul

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pădure:
- Unde mergi fetită singură prin pădure?
- Eu sunt Scufita Rosie şi mă duc la bunicuta.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteste-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fată mare si vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau o data.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga...ta. Cc...are-i a tre...ia?
- Stii... a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-si dădu duhul.

Morala:
Nu face sex nemâncat !!!

miercuri, 4 mai 2011

Directorul si secretara

Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
 - Şefule, dar pe tema aceasta am mai facut sex deja de 5 ori!

Clinica de tratament pentru batrani

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitoluL alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai? - 2500 RON. - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON. - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON - Tataie... aer, cat mai mult aer!

luni, 2 mai 2011

Betivul la ora 2

Bancuri cu betivi: Un betiv ajunge acasa si suna la usa. Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:
 – Cat e ma, ceasul?
– Doua. La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme peste ochi.
“Ce bine ca n-am venit la 12″ isi zise betivul in gandul lui.