Bula si sefa

Bula, intra in biroul sefei lui, o plezneste peste fund si ii zice:
"Ce faci, papusa, mai merge una mica ?"
Sefa, indignata:
- "Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?"
- "Ete asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna"
- "Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?", replica indignata sefa.
- "Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru".

Spovedanie pe messenger

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Linişte
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le ştiu pe astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’..
Părintele69: eşti iertată... căci trebuie să iertăm chiar şi online... spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aş vrea să mă spovedesc. Şi am zis că îţi scriu aici ca să nu mă mai scol mâine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înţelept ai gândit, căci oricum dimineaţa e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. Şi mai au şi păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ţinut post, că n-au stins televizorul când era furtună,.. din astea
Părintele_jaguar: aşa că e o plăcere să asculţi o enoriaşă tânără aşa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândeşti la cele lumeşti…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înţelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plăteşti mai întâi, căci aşa e creştineşte, mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat şi netu’, tre să ne luăm şi un router de wireless, să-l ducem la oraş să-l sfinţim, sper că înţelegi...
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, ştii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume... cât vrea sufletul tău şi cât poţi.. Ştim că lumea e săracă, deci cât îţi îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte.. 50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu, dar cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile şi îi bag acolo? sau ţi-i scanez? că nu prea mă pricep...

El si ea -II

         Culmea fidelitatii: Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele  amantul.

         O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
 
-        De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule?
-        Adevarat. De atunci, nici una!

 -       Ce faci în concediul ăsta ?
-       Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !
 
        Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi 
spune :
-       Bine măcar că ai încercat  . . . .    
 
-       Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
-       Nu !  Dvs. aveţi nevoie de linişte ! 
      
-       Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar
 ultimele sunt reci şi eşti şi sătul  . .
  
-       De ce seamănă dragostea cu algebra ?
-       Şi ea e plină de necunoscute !

-       Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?
-       De ce ? Doar nu e vina lui . . . . 
   
        Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi,    brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
       
-       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . 
 
-       Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .
-       Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !

 -       Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?
-       Depinde, vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .
  
 

Ce a patit Popescu?

 -       Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
-       Nu !
-       A fugit cu nevastă-mea ! 

Fetita la nunta

  Unei fetiţe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viaţa ei. Micuţa întreabă :
-       Şi de ce mirele se îmbracă în negru ?

La o bere..

   - Hai la o bere !
   - De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
   - De ce ?
   - N-am chef s-o văd în dublu exemplar  . . . . 

Mama si fiica

-       Mamă, obrajii roşii sunt semn de sănătate ?
-       Aşa se spune.
-       În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept !
 

El si ea..

         Ea : - E bună ciorba ?                  
         El : - Ai chef de ceartă ?
 
-       De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?
-       Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat  . . . . 
  

         Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !

-       Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
-       Nu ştiu, fiule; încă plătesc !

 -      N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .

 
     -   Cum păstraţi armonia conjugală ?
     -   Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !


-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . . 

-       Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
-       Lasă-l să vorbească un pic ziua !


-       Cum se numeşte o femeie care ştie precis unde-i soţul ei ?
-       Văduvă .


-       Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
-       Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !


-       Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
-       Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . 


-       Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
-       Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.


-       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
-       Nu, scumpo, nu doresc răul nimănui !

Tocana de pasare

   Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
-       Iar tocană de pasăre ?
-       Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi  deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .  
 

Tatal si fiica

  - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
  - Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
  - O, poţi să o iei cu tine, draga mea !

Dupa petrecere

Dupa petrecere sotul isi intreaba sotia:
-   Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
-   Toate cele pe care scria "Restaurantul La mama" !

Bula se gandeste la sex

La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor: - Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti.
Primul obiect, o batista alba fluturând. Gigel: Eu ma gândesc la un razboi care se termina. Andreea: Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca. Bula: Eu ma gândesc la sex.
În clasa, stupefactie. Profesoara: Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gândesc!

Trece vremea

 Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare.
 Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni.
Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
-       Ai îmbătrânit, femeie !

Adam si Eva

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva    :  - Adam, mă iubeşti ?
Adam :  - Am vre-o alternativă ?

Sotia la bijuterie

      La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
-       Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă ! 

Politista si politistul

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou  sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata.
Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere...  apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ..... !!

Prietenul si nevasta

   - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
   - Cum aşa ?
   - Prima a fugit cu un italian . . .
   - Şi-a doua ?
   - Nu vrea să fugă . . .  

Becali si Steaua

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
-“Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”
 Maica-sa, furioasa, in telefon:
-“Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra.Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”.
Afghanul, trist :
-“vai, mama, imi pare atat de rau…” .
Maica-sa:
- “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !

Clopotel mic

Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un “clopotel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.

tanara chiriasa

Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
- Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
- Presupun ca si-a gasit o alta sora ...

Ungurul si prostituata

Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

pacient bolnav de plamani

La consultatie medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris! Nici una mai mult ....
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc ...

El -q?

"Ea" îi zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica

Fiul si tatal la pescuit

Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
- Am mâncat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.

Bula are un fratior

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

Turisti maghiari in Romania

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania , prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune:
 - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati."

cand ma uit in oglinda..

M-am dus la doctorul meu si i-am spus: "doctore..in fiecare dimineatza..cand ma uit in oglinda...incep sa vomit. Care-i problema mea???

Mi-a raspuns : Nu stiu...dar ai o vedere...perfecta

Naufragiati

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.

Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostinta.

Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi in urma, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:

“Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.”

Un tinerel in Rai

Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule ? Care-i problema ?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine ! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm !
Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ? -
Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete ! - De batranete ?!!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!