Inc'un paharel

Soţia strigă la el: - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace.
Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine; mai ai de gând să bei?
- No bine hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti...

El şi ea, în noaptea nunţii

În noaptea nunţii, după primul număr, mirii fumează tolăniţi în pat.
El, cam sarcastic:
- După câte văd eu, nu am fost primul...
Ea, cam plictisită:
- După câte văd eu, n-ai să fii nici ultimul...

El si ea -II

         Culmea fidelitatii: Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele  amantul.

         O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
 
-        De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule?
-        Adevarat. De atunci, nici una!

 -       Ce faci în concediul ăsta ?
-       Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !
 
        Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi 
spune :
-       Bine măcar că ai încercat  . . . .    
 
-       Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
-       Nu !  Dvs. aveţi nevoie de linişte ! 
      
-       Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar
 ultimele sunt reci şi eşti şi sătul  . .
  
-       De ce seamănă dragostea cu algebra ?
-       Şi ea e plină de necunoscute !

-       Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?
-       De ce ? Doar nu e vina lui . . . . 
   
        Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi,    brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
       
-       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . 
 
-       Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .
-       Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !

 -       Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?
-       Depinde, vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .
  
 

El si ea..

         Ea : - E bună ciorba ?                  
         El : - Ai chef de ceartă ?
 
-       De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?
-       Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat  . . . . 
  

         Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !

-       Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
-       Nu ştiu, fiule; încă plătesc !

 -      N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .

 
     -   Cum păstraţi armonia conjugală ?
     -   Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !


-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . . 

-       Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
-       Lasă-l să vorbească un pic ziua !


-       Cum se numeşte o femeie care ştie precis unde-i soţul ei ?
-       Văduvă .


-       Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
-       Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !


-       Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
-       Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . 


-       Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
-       Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.


-       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
-       Nu, scumpo, nu doresc răul nimănui !

Clopotel mic

Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un “clopotel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.

El -q?

"Ea" îi zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica

El si ea

 Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :
-       Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?
-       Simţul umorului ! 

El si ea in pat

  Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
      El : -   La ce te gândeşti, iubito ?
      Ea şopteşte tandru : -  La acelaşi lucru ca şi tine !
      El : -   Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă si salata din ardei, roşii, gogoşari . . .

Mama si tata

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit pe cartela si i se adreseaza fiului:

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.

Dupa cateva minute copilul ii spune mamei:

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea pe tata la telefon.

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.

- Pentru ce au fost astea femeie?

- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!!

- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

Tineri casatoriti

2 tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu.... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga?
Auzi bai p**a! Bea-ti in mortii matii berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca-ti cacaturile de gustari pentru ca esti insurat si nu mergi nicaieri ! Clar, nenorocitule?!!
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.....

Sot si sotie

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

Spune-mi lucruri murdare!

Sotul si sotia in pat…..momente fierbinti……
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie si dormitor…

el si ea

Dupa viol:
El:
- Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea:
- Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.

El şi ea

Era 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea:
- Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El:
- Aha...
Ea:
- Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El:
- Aha...
Ea:
- M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El:
- Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....