La spovedanie

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment il aude pe preot venind:
- Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
- Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

Spovedanie pe messenger

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Linişte
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le ştiu pe astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’..
Părintele69: eşti iertată... căci trebuie să iertăm chiar şi online... spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aş vrea să mă spovedesc. Şi am zis că îţi scriu aici ca să nu mă mai scol mâine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înţelept ai gândit, căci oricum dimineaţa e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. Şi mai au şi păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ţinut post, că n-au stins televizorul când era furtună,.. din astea
Părintele_jaguar: aşa că e o plăcere să asculţi o enoriaşă tânără aşa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândeşti la cele lumeşti…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înţelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plăteşti mai întâi, căci aşa e creştineşte, mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat şi netu’, tre să ne luăm şi un router de wireless, să-l ducem la oraş să-l sfinţim, sper că înţelegi...
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, ştii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume... cât vrea sufletul tău şi cât poţi.. Ştim că lumea e săracă, deci cât îţi îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte.. 50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu, dar cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile şi îi bag acolo? sau ţi-i scanez? că nu prea mă pricep...

Preotul pe Facebook

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…

Bancuri cu preoti

Un tip se duce la spovedit.Preotul il intreaba:
-Ce pacate ai fiule?
-Am preacurvit parinte.
-Pacat fiule,pacat.Dar ce ai facut?
-Ce sa fac...Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata...
-Si?
-Si-am imbujorat-o.
-Pacat baiatu tatii,pacat.Dumnezeu e mare si bun si te va ierta.
-Si tot in drum spre biserica m-am intalnit si cu stimabila coana preoteasa si era si dumneaei cam palida...
-SI?????
-Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat,nu mai zice nimic.Da tipu:
-Parinte,esti cam palid!

bancuri cu preoti

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu,  nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

bancuri cu preoti

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discutau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic zice:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer.
 Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc.
 Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

 

La spovedanie

Un preot batrân îl invaţă pe un novice cum să se comporte în timpul confesiunilor enoriaşilor.
După o primă spovedanie, preotul îl trage deoparte pe tânăr şi îi spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ţi-aş sugera ca, atunci când asculţi confesiunile fetelor tinere, să-ţi exprimi dezacordul mai degrabă prin "Vai,vai,vai" şi nu prin "Uau!"

Măicuţa şi părintele

O maicuta pleaca din manastire si bântuie pe strada.
La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba:
−  Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
−  Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
−  Da hainele astea de unde le ai?
−  Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine.
−  Da' totusi de unde ai atâtia bani?
−  Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani.
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
−  Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.